Que cagante es hacer el súper. Cada quince días es la misma historia, te armas de valor para la pínche faena que comienza con primero tomar un taxi, en Monterrey hay mas de 60 000 taxis pero por increíble que parezca nunca puedes tomar uno. Pareciera que todos los cabrones se esconden de mí.
OK después de pasar casi media hora esperando a que uno se digne a pararse ya ahí va poniéndose interesante la cosa. Entre el súper y mi casa están unas vías del tren, cabe decir que entre las vías del tren y el súper hay una distancia de cómo 20 metros, y al cabrón existiendo 24 horas para que pueda pasar se le ocurre a la misma hora en que yo voy al súper y no conforme con eso lo hace en hora pico cuando todo mundo va saliendo del trabajo. Pasados veinte minutos el tráfico se empieza a poner mas fluido, el tren dejo de pasar y ya por fin estoy cerca del súper.
Ya superamos esa pínche distancia mamona de solo 20 metros que nos separaban y cuando crees que ya estoy por llegar que crees te toca el puto semáforo.
Después de que todo mundo paso y de que por fin cambio a verde el semáforo llego a la plaza y me dispongo a pagarle al taxista con un billete de 50 pesos. La tarifa es de tan solo 15 pesos pero el cabrón me sale con su pendejada de que no tiene cambio, que no joda el güey si tan solo son 35 pesos de cambio.
Después de comprar una coca cola en el súper para cambiar el billete te despides por fin del pínche taxista. Y te vas en busca de un carrito de súper. Por más que te esmeres buscando un buen carrito siempre por alguna razón acabas con el de la llanta jodida. Y no conforme con lo de la llanta jodida todos, absolutamente todos tienen hojas de lechuga en su interior. ¿Cómo carajos le hacen para que todos los carritos tengan hojas de lechuga? ¿Acaso tienen una plantilla de trabajadores cuyo único trabajo es poner hojas de lechuga en los carritos? ¿Cómo le hacen cuando no es temporada de lechuga? ¿Por qué no mejor en vez de tener a güeyes que ponen lechuga en los carritos contratan a unos cabrones para que arreglen las llantas de los carritos?
En fin consigues entrar al súper con tu súper lista de estudiante universitario:
Pisto, botana, hielos, agua mineral, coca cola o refresco de tu preferencia, helado, sal para la botana, y lo que realmente te falta ahí lo vas improvisando.
Decidió a cumplir con tu misión que es surtir tu despensa te das cuenta que el carrito tiene alma propia, cuando tu decides ir a la derecha el se va a la izquierda. En fin como ya decidió que camino tomar, le sigues.
Entre los pasillos te encuentras que por alguna razón el súper esta abarrotado de gente. Que familias enteras han venido a hacerlo, por lo general, el papá, la mamá, la hija adolescente y el hijo menor.
La mamá checando cada ingrediente del producto, que si tiene benzoato, que si los conservadores, que la fecha de producción, que la fecha de caducidad, carajo señora, es que acaso esta haciendo un chequeo para salubridad o la oficina del consumidor?? No verdad, así que déjese de mamadas. Y no conformes con eso la hija una gorda descomunal con un pantalón stretch que ya no puede dar mas de si y con una ombliguera que le hace ver como el hombre Michelín y que apenas puede guardar unas boobies en desarrollo, le hace ver que los macarrones con queso dietético y con aminoácidos son mejores para la salud. No seas mamona por favor que a duras penas puedes leer que son aminoácidos. El papá ya hasta la madre del llanto del hijo le proporciona sendas bofetadas para que el niño se deje de sus mariconadas.
Me adelanto para no seguir disfrutando de este espectáculo y te encuentras con que siempre no falta la señora que deja el carrito a la mitad del pasillo evitando que pases. Que huevos de mujer ehhhh…en fin me deshago de su carrito no sin antes meterle algunos artículos de más, si claro esta pendeja no se va ir sin que antes le joda el día.
Consigo acercarme cada vez a tu objetivo, y a la mitad del camino te topas con una promotora, que no esta buena, si no que esta buenísima. Ofreciéndote la tarjeta del supermercado con una tasa de solo 2% y me quedo embelesado, claro sin escuchar lo que dice y por fin me decido a preguntarle si la tasa es anual…la vieja lo que tiene de buena lo tiene de tonta… y muy dudosa me responde que si y luego que no y al final con un No sé pero que es muy barata. La verdad me viene valiendo la pinche tarjeta la chava esta muy bien, y ya para despertarte en lo mas recóndito de tu cerebro te retumba la música a todo volumen de una canción de los Vengaboys, alguien puede actualizar la pinche música???
Llego al área de botanas, refrescos y alcohol no sin antes sortear a la clásica señora que va detrás de ti pegándote con el borde del carrito en los tobillos y me volteo para pintarle un dedo o mínimo reclamarle pero la muy ojete se hace la pendeja y no hacemos contacto visual.
El caso es que ya llenas tu carrito con todas las cosas de tu “Canasta Básica” y ya cuando te dispones a ir a la caja sientes que se me olvida algo pero nahhhh si ya llevo todo lo que necesito para mi semana, alcohol, botana, sal para la botana, agua mineral, refrescos, helado, los hielos y uno que otro paquete de carne o pollo para aguantar comiendo algo sano y no sentirte tan mal. Y ya en las cajas…¡¡¡Madres!!!... el papel Higiénico…con que creía que iba a pasar esta semana…¿sin ir al baño? Pss no y ahí vas de regreso a buscarlo.
Voy leyendo cada uno de los letreros que según te anuncian que hay en cada pasillo y por alguna razón en los pasillos no hay lo que te dicen k poca madre ehhh. Como a las 15 min. Y después de preguntarle como a 4 cabrones que trabajan en el súper das con el papel del baño y pufff de regreso a la caja.
Llegas y todas hasta el full, claro menos las que son “Cajas rápidas” por que no en vez de hacerse pendejas las viejas que están ahí le quitan el letrero de rápida y te cobran.
No ellas se hacen como si no pasa nada y se quedan ahí mirando como a 15 cabrones como tu intentando pagar.
Para esto, tú estabas indeciso en que caja te ibas a meter y pss ves una en donde hay la misma cantidad de gente que en la otra fila pero con menos objetos y la otra con más cosas.
Tu lógica te dice –“A huevo wey métete en la que menos cosas llevan”- y que pasa que la Sra. Que por lo general es una viejecita que va frente a ti resulta que se le olvida algo y te dice –“¿Me puedes cuidar mi lugar?-“ y pss Don pendejo responde que si por que pss no mames es una viejecita ¿como te niegas? El caso es que la gente adelante empieza a avanzar y la viejita no aparece y entonces empieza la rechifla.
Y ya cuando le toca a la viejita y esta no aparece te empiezas a desesperar pero que no cunda el pánico en eso después de un rato de soportar a los weyes que te están atacando,
Aparece la viejita con un buen de madres y todos te reclaman de por que no te pasaste su turno.
Y no conforme con eso la viejita lleva un artículo que no tiene código de barras o precio.
No mames!!!! Te esperas a que anuncien por el micrófono que x articulo no tiene precio y que lo chequen, a eso súmale el tiempo en el que se va a tardar un wey de la tienda en venir a ver que articulo es, checar en el pasillo donde lo encontró la viejita y regresar a decir su precio.
Ok ya vamos de salida Miguel no te preocupes ya casi llegamos. Te empiezan a cobrar.
En eso ves que 8 artículos pasan por la caja y no pasa de 150 pesos de repente pasan los paquetes de carne y pollo y madres 350, 450, 550, y en cada suspiro se te va el alma.
Y te dices “No mames ojala y si me alcancé la lana” y ya pagas.
Pero alto tienes de dos opciones 1. Pagar con tarjeta ó 2.pagar en efectivo.
Empecemos por la primera pagas con la tarjeta y es curioso pero o se les cae el sistema y te asustas por que tu tarjeta no pasa o tiene que venir un encargado por que la encargada de la tienda es nueva o pendeja y no sabe que hacer. ¿Qué acaso no les dan un curso de preparación? Claro que si entonces?...y te empiezas a arrepentirte del por que no pasaste antes el cajero y te largabas de inmediato.
Ok te decides por el efectivo. Y pagas con un billete de 500 o uno de mil (vamos a mi siempre me salen esos billetotes), el caso es que no tiene cambio y anuncia por el puto micrófono (de nuevo) que la caja x no tiene cambio de tal billete.
A mi una de las cosas que me cagan es que cada vez que anuncian la caja, todo mundo ve el numero de la caja en la que esta y si es la suya te dan una cara de “hijo de puta” y si no es la suya la de “Vaya que la has cagado y bien cagada”, carajo a esos weyes que les importa??... Y no falta la que te mira con cara de desaprobación y sus putos mocosos están haciendo un desmadre con las revistas o metiendo cosas al carrito No mame Sra. Controle a sus putos hijos primero.
El caso es que ya saliste del súper no sin antes el chavito empacador mete el pan y los envases de vidrio juntos y hace mierda tu pan, claro que te cagas pero el wey todavía espere que le des propina por su pendejada. También el que no mame.
Ok o le di propina al chavito o te valió madre. Salgo del súper y pss como estoy jodido no tengo auto así que tengo que tomar un taxi de regreso a mi casa.
Para empezar hay como 3 personas esperando el taxi y como es por turnos pues ya. Se empiezan a ir y ya mero me toca. En eso aparece una persona discapacitada. La verdad no tengo nada en contra de ellas. Hasta respeto les tengo por afrontar el mundo como si no les pasara nada.
Exigen una igualdad y un respeto que vamos es digno de alabar.
Pero cuando llegan a un lugar de turnos, ahí si se aprovechan de su condición, entonces ¿Dónde quedo la puta igualdad que piden mamones? ¿No que todos iguales? ¡¡¡¡Pues aguántate a que te toque wey!!!!
Pero no puedes y ya se suben. Luego unas viejas que están exageradamente buenas también hacen acto de presencia y pues obvio que les das el taxi, por que quien sabe (JAJAJAJA) pero si estuvieran feas sabemos que no lo harías (A que poca madre ¡¡¡Pinche machista!!!).
Así acaba ese pínche día que es el día de hacer súper.
Ósea el wey ya te contó su historial medico, su situación económica. Pero no te dio un Si o un No.
El caso es que lo tiras y ya wey tranquilo vamos a casa. Y en eso ¡¡¡¡¡El PUTO TREN!!!!! No mames y te chutas otros 15 min. Mas en lo que pasa si te toca taxista sociable te empieza a platicar, primero que el clima, “Que si ha hecho calor ehhh”
“Que si ha llovido ehhh”, “Que si ha hecho frío ehh” y así te empieza a sacar platica y tu cagado viendo el tren, y sin poder fumar.
Ok pasa el tren y ya casi llegas a casa. Y el taxista se pasa la calle en la que tenia que entrar. Ya que le das la vuelta a la colonia y aquí los taxis funcionan con taxímetro y me revienta mas lana.
Ya cuando llegas a tu casa, le pagas la tarifa y te metes echando madres a tu casa.
El caso es que ya llevo como 15 minutos esperando taxi y enciendo un cigarro para esperar a que pase un taxi y de repente aparece uno, como si el wey me estuviera viendo a lo lejos y esperaba solo que encendiera el cigarro para pasar. Ok no lo piensas apagar y por cortesía le preguntas si puedes fumar en su unidad. Y el wey es bipolar o ambivalente la verdad no sé pero te dice –“Si puedes, pero estaría mejor que no…pero pues has lo que quieras…o lo que sea….es que luego se apesta…además de que soy alérgico…y luego se quejan…y es que el taxi además no es mío...”- el wey ya me había dicho que si y luego que no además sufre de alergia ehhhh, y el taxi es de otra persona…